CAPITULO No. 27 creo.

Lonesome Soul on a black boat...





Cómo puedes esconderte de lo que nunca desaparece?

Heráclito


...Dentro de mi relato he procurado evitar la palabra locura para definir mi situación, de repente,
esa palabra se cuela en mi relato, pero me caga...Locura es un vocablo demasiado brillante para
describir y transmitir lo que experimenta la mayor parte de las personas que se van a pique o se
precipitan sobre el inseguro suelo bajo sus pies.Es una palabra demasiado excitante, demasiado
literaria y llena de connotaciones interesantes para transmitir el tedio, el hastazgo, la hueva,
la lentitud y el hastío de la vida que pasa frente a mis ojos...Lo único de lo que yo quiero
hablar es del próximo apocalipsis que se está preparando en mi cerebro...
...Podría convertirme en un autómata por espacio de unos años, adoptar un compromiso con la actitud
de un zombie y sacar MB´s en todo, parecer absolutamente perfecto, impecable al menos sobre el
papel y darme el lujo de posar y que me presuman con mi historial... Durante mi primer año de
universidad, dormía bajo un poster de como metro y medio cuadrado que decía: "El amor nos hará
pedazos" y luego me preguntaba porque nunca pasaba nada bueno en esa cama... Pero no solo era la
recámara.. era todo el depa... no me extrañaría enterarme que se ha convertido en un picadero o
un fumadero de crack.. o mejor aún... que ahora sea una casa de reposo para el restablecimiento
de vampiros enfermos...El sitio aquél era tan lúgubre a mediodía o a medianoche. Era el lugar
perfecto para sufrir una crisis nerviosa....Tal vez por eso consumo drogas y estimulantes... es
una forma de volver a mi niñez y adolescencia.. en donde nada te importaba y todo era divertido...
no había guerras. ni crisis económicas, de valores o sociales... es una forma de volver a ese estado
primitivo del que está hecho el éter que inunda mi espiritu.... es como consigo volver a ser un
chavito...Nadie entenderá la potencia de mis recuerdos, tan sólidos y tan vívidos que no me hace falta
un neuropsicólogo que me diga que me estoy volviendo demente y me estupidice a punta de fármacos...
...tengo la certeza de que hay mucha gente que no comprende mi estado actual.. nunca llegarán a
comprender los puntales filosóficos que hay en mi interior.... sé que cuando ando estimulado o
motivado y con gran autoestima, me encuentro estupendamente y consigo hacerle frente a todas las
broncas de mi vida... puedo manejar los problemas con aplomo.. puedo ser un hijo de puta bastante cabrón...
..pero cuando dejo las drogas o me deprimo o me siento sin aire para respirar, me despejo de todas
esas razones.. solo pienso...¿Porqué he de tomarmelo como un hombre maduro, hecho y derecho?
¿Porqué he de ser maduro y aceptar la adversidad? ¿Porqué tengo que renunciar con gusto y elegancia
a mi locuras de hace 6 años? ¿Porqué tengo que aguantar todas esas mamadas?... que feo es crecer.....
...No sé si voy corriendo porque tengo miedo o tengo miedo porque voy corriendo o porque me dá
temor no saber el sitio donde me colisionaré y contra qué. Es una pregunta que me hice desde que
me instalé en mi casa paterna, aún no tengo la respuesta. Si me parase solo un momento, y si
dejara de ir corriendo de fiesta en fiesta, de antro en antro, si dejara de perdonarme mis errores,
si dejara de estimularme, si me dejara querer y quisiera sin reservas, si dejara de escribir como
desaforado, y si dejara que mi cuerpo digital se extinguiera con el oprimir el switch de esta
máquina... si dijera basta y me sentara a leer todo lo que tengo que leer para una de mis cuatro
asignaturas pendientes, si preparara mis uniformes blancos, alistara mi instrumental, atendiera
como demente a mis pacientes... si diera realmente una oportunidad al lóbulo frontal de mi cerebro...
estaría por fin en paz conmigo mismo?... me llegaría la calma que he estado ansiando los ultimos
dos años???... o sería todo simplemente una parte más de esa nada, como siempre ha sido, como nunca
tendría que haber sido... ahora que estoy en el país de las maravillas, aquí con la cabeza metida
dentro de un estupendo sueño genuinamente rockstar y simplemente en caída libre, algo como un sueño
lleno de adrenalina....Necesito volver a la universidad... necesito tener la cordura de hace 3 años...
Esto no debería haber sido así...Yo tendría que haber sido como un masculino y codiciado principe
azul y oro...Un guapo y brillante estudiante de estomatología... que en este momento empezáse su
maestría en cirugía maxilofacial, con gafitas, empeñado en leer sobre cirugía y cuestiones del
estomatognático, en su depa cercano a la pirámide de Cuicuis, sentado en su ventanal con persianas
grafito, en su habitación con piso de duela, llena de plantas caprichosas, bambúes,jardines zen,
y campanillas colgadas del techo, con cuadros harto minimalistas sobre unas paredes de color
marfil y sólo muy debilmente cascadas. En ésa habitación habría montones de té y de hierbas...para
infusiones, mucho expresso, un hermoso narguile mediterráneo, cojines estampados de Cachemira,
tapetes orientales y un gran tatami marron por el suelo...Tendría un futton con un edredón color
hueso, en el que de noche haría el amor sin cesar y dormiría por las mañanas con mi novio, un
chico Ingeniero, que jugara futbol, que tocara el bajo..y me tocara a mí... y que me amara con un
deseo travieso, con respeto, con total entrega... pero... dónde esta el chavo al que le está
ocurriendo todo esto... por qué está tan hundido?? Porqué me paso tanto tiempo sentado frente a
la explanada de la facultad??? viendo a esos chavitos, que apenas inician la carrera, con los
jeans rotos o caídos hasta media nalga, que juegan a patear un hakkie, pasándosela uno a otro con
el pie, un hombrecito haciendo suertes con las cadenas, llenos de frescura adolescente,sin que en
ellos se trasluzca la sensación de estar condenados? Cómo me mezclo con toda la vida que transcurre
más allá de la barrera que traza el suelo bajo mis pies?... allí donde el mundo es suave como el
barro, allí donde nadie tiene miedo de resbalar? Qué sería capaz de hacer o de dar con tal de poder
jugar con el palo chino o al hakkie, de entrar a un aula donde sea reconocido y querido por mis
compañeros, de caminar por los corredores, tomando a un wey de la mano, riendo, siendo el corazoncito
de quién sabe quién...Donde tendré que meterme con tal de escaparme de esta realidad?...Comencé a
utilizar el nombre profesional de "Shine" cuando me integré con la famosa chez-madama agency...
Pseudónimos, nombre artistícos, nombres profesionales: para escritores, espías, son máscaras útiles
que esconden o alteran la verdadera identidad.Pero cuando empecé a llamarme Shine, (brillo), fué
como quitarme un disfraz, porque estaba dejando que el mundo conociera mi secreto más querido, mi
resplandor mas interno...


estoy flotando en la ola negra...

shine