Thursday, October 28, 2004

autosacramental a tres años de distancia....

more mindnumbings



WHENILOOKATHEWORLD..





... El asesinato es un delito violento contra la persona asesinada...... El suicidio es un delito violento... contra los que quedan vivos...
SHINE








... Esto, es un espejismo.. un mundo fantasma.. que solo se hace verdad ante nuestro toquemágico... a las interacciones de mentes y de espiritus... ante nuestra pisada amante,nuestro beso... tenemos que imaginarlo todo para que sea, desde los cimientos....Me inquieta mi destino... más sé que con el tengo que vivir, siento que no tengo autoridad, ni sé si es bueno o es malo. Si todo esto es cierto, y si es así, yo solo estoy diciendo loque veo y lo que siento, porque son verdades que me hacen feliz y aunque a veces no sientoque haya mucho avance sobre mí, aún sigo esperando, sigo siempre, si..... Mientras otras jotitas querían ser bailarinas de ballet,yo aspiraba de algún modo a ser vampiro.......El movimiento electrónico es donde veo la mayoría de las formas concientes mas evolucionadas de espiritualidad hoy en día. Es un lugar donde la ciencia, la tecnología, la cultura global y la cultura jóven se encuentran en un ritual espiritual pagano...Soy pagano.... Adoro grandes paredes de sonido...Dentro de mi relato he procurado evitar la palabra locura para definir mi situación, de repente, esa palabra se cuela en mi relato, pero me caga...Locura es un vocablo demasiado brillante para describir y transmitir lo que experimenta la mayor parte de las personas que se van a pique o se precipitan sobre el inseguro suelo bajo sus pies. Es una palabra demasiado excitante, demasiado literaria y llena de connotaciones interesantes para transmitir el tedio, el hastazgo, la hueva, la lentitud y el hastío de la vida que pasa frente a mis ojos...Lo único de lo que yo quiero hablar es del próximo apocalipsis que se está preparando en mi cerebro......Podría convertirme en un autómata por espacio de unos años, adoptar un compromiso con la actitud de un zombie y sacar MB´s en todo, parecer absolutamente perfecto, impecable al menos sobre el papel y darme el lujo de posar y que me presuman con mi historial... Durante mi primer año de universidad, dormía bajo un poster de como metro y medio cuadrado que decía: "El amor nos hará pedazos" y luego me preguntaba porque nunca pasaba nada bueno en esa cama... Pero no solo era la recámara.. era todo el depa... no me extrañaría enterarme que se ha convertido en un picadero o un fumadero de crack.. o mejor aún... que ahora sea una casa de reposo para el restablecimiento de vampiros enfermos...El sitio aquél era tan lúgubre a mediodía o a medianoche. Era el lugar perfecto para sufrir una crisis nerviosa....Tal vez por eso consumo drogas y estimulantes... es una forma de volver a mi niñez y adolescencia.. en donde nada te importaba y todo era divertido... no había guerras. ni crisis económicas, de valores o sociales... es una forma de volver a ese estado primitivo del que está hecho el éter que inunda mi espiritu.... es como consigo volver a ser un chavito...Nadie entenderá la potencia de mis recuerdos, tan sólidos y tan vívidos que no me hace falta un neuropsicólogo que me diga que me estoy volviendo demente y me estupidice a punta de fármacos......tengo la certeza de que hay mucha gente que no comprende mi estado actual.. nunca llegarán a comprender los puntales filosóficos que hay en mi interior.... sé que cuando ando estimulado o motivado y con gran autoestima, me encuentro estupendamente y consigo hacerle frente a todas las broncas de mi vida... puedo manejar los problemas con aplomo.. puedo ser un hijo de puta bastante cabrón.....pero cuando dejo las drogas o me deprimo o me siento sin aire para respirar, me despejo de todas esas razones.. solo pienso...¿Porqué he de tomarmelo como un hombre maduro, hecho y derecho? ¿Porqué he de ser maduro y aceptar la adversidad? ¿Porqué tengo que renunciar con gusto y elegancia a mi locuras de hace 6 años? ¿Porqué tengo que aguantar todas esas mamadas?... que feo es crecer........No sé si voy corriendo porque tengo miedo o tengo miedo porque voy corriendo o porque me dátemor no saber el sitio donde me colisionaré y contra qué. Es una pregunta que me hice desde que me instalé en mi casa paterna, aún no tengo la respuesta. Si me parase solo un momento, y si dejara de ir corriendo de fiesta en fiesta, de antro en antro, si dejara de perdonarme mis errores, si dejara de estimularme, si me dejara querer y quisiera sin reservas, si dejara de escribir como desaforado, y si dejara que mi cuerpo digital se extinguiera con el oprimir el switch de esta máquina... si dijera basta y me sentara a leer todo lo que tengo que leer para una de mis cuatro asignaturas pendientes, si preparara mis uniformes blancos, alistara mi instrumental, atendiera como demente a mis pacientes... si diera realmente una oportunidad al lóbulo frontal de mi cerebro... estaría por fin en paz conmigo mismo?... me llegaría la calma que he estado ansiando los ultimos dos años???... o sería todo simplemente una parte más de esa nada, como siempre ha sido, como nunca tendría que haber sido... ahora que estoy en el país de las maravillas, aquí con la cabeza metida dentro de un estupendo sueño genuinamente rockstar y simplemente en caída libre, algo como un sueño lleno de adrenalina....Necesito volver a la universidad... necesito tener la cordura de hace 3 años...Esto no debería haber sido así...Yo tendría que haber sido como un masculino y codiciado principe azul y oro...Un guapo y brillante estudiante de estomatología... que en este momento empezáse su maestría en cirugía maxilofacial, con gafitas, empeñado en leer sobre cirugía y cuestiones del estomatognático, en su depa cercano a la pirámide de Cuicuis, sentado en su ventanal con persianas grafito, en su habitación con piso de duela, llena de plantas caprichosas, bambúes,jardines zen,y campanillas colgadas del techo, con cuadros harto minimalistas sobre unas paredes de color marfil y sólo muy debilmente cascadas. En ésa habitación habría montones de té y de hierbas...parainfusiones, mucho expresso, un hermoso narguile mediterráneo, cojines estampados de Cachemira, tapetes orientales y un gran tatami marron por el suelo...Tendría un futon con un edredón color hueso, en el que de noche haría el amor sin cesar y dormiría por las mañanas con mi novio, un chico Ingeniero, que jugara futbol, que tocara el bajo..y me tocara a mí... y que me amara con un deseo travieso, con respeto, con total entrega... pero... dónde esta el chavo al que le está ocurriendo todo esto... por qué está tan hundido?? Porqué me paso tanto tiempo sentado frente a la explanada de la facultad??? viendo a esos chavitos, que apenas inician la carrera, con los jeans rotos o caídos hasta media nalga, que juegan a patear un hakkie, pasándosela uno a otro con el pie, un hombrecito haciendo suertes con las cadenas, llenos de frescura adolescente,sin que en ellos se trasluzca la sensación de estar condenados? Cómo me mezclo con toda la vida que transcurre más allá de la barrera que traza el suelo bajo mis pies?... allí donde el mundo es suave como el barro, allí donde nadie tiene miedo de resbalar? Qué sería capaz de hacer o de dar con tal de poder jugar con el palo chino o al hakkie, de entrar a un aula donde sea reconocido y querido por mis compañeros, de caminar por los corredores, tomando a un wey de la mano, riendo, siendo el corazoncito de quién sabe quién...Donde tendré que meterme con tal de escaparme de esta realidad?...Comencé a utilizar el nombre profesional de "Shine" cuando me integré con la famosa chikas-chik agency... Pseudónimos, nombre artistícos, nombres profesionales: para escritores, espías, son máscaras útiles que esconden o alteran la verdadera identidad.Pero cuando empecé a llamarme Shine, (brillo), fué como quitarme un disfraz, porque estaba dejando que el mundo conociera mi secreto más querido, mi resplandor mas interno......Mi mayor preocupación es que siento la fragilidad de la estructura del espacio-tiempo, sientoque cada vez se debilita más, tal vez esté llegando a un final necesario. Quizá se desprenda comouna cáscara y en su lugar aparezca otra realidad granítica, monolítica contra la cual luchar.Tal vez, siento miedo del cambio, tan necesario, de una realidad que sucederá a la que estoyviviendo, que posiblemente tan solo es un sueño de alguien más y terminará cuando despierte.No sé lo que digo, confío en mi realidad, sé que algo está cambiando o va a cambiar en unterremoto de 180 grados....Había oído hablar de los clones, la manía de imitación, pero es difícil saber y ver que hay doblesde shine, de cabaret, clubbers, loungers, shine´s underground, heavy metal y reggae, shine´s electro, drag queens, los shine´s transexuales, chichifos de Hamburgo, los shine´s strippers, los porno shine´s en las páginas de internet y en las publicaciones de ese tipo, en los videos de porno ilícito, de porno duro de shine y reuniones inocentes de shine´s karaoke y coreografía......Él cree que la ha inventado a ella, cree que lo ha inventado todo, la ropa, la música, la actitud, las marchas, los happy prides, el signo del amor, el movimiento queer, Negro es hermoso,las drogas, los libros, las revistas, el haikai, la poesía, el fluxus, el avant-pop, la generaciónentera. Supongo que ninguno de nosotros tendría nada en la cabeza si no fuera por él, pero enrealidad, él no es lo importante, sólo es una mierdecilla perversa que sabe como llamar la atención; en cambio, ella es una verdadera artista, no se interesa por toda esa mierda, crea labelleza desde las profundidades de su alma herida, y ya verás, romperá con el cualquier día, loeliminará por completo. La bruja no necesita un brujo y, una vez que ella lo haya dejado caer,él se consumirá y morirá como un vampiro bajo el sol......Abrirás los ojos y te seguirán hacia la luz... Ha llegado tu momento de brillar. Todos tussueños se van a cumplir, mira cómo brillan.....Aquí estás... Profesora Vina y Cristal Vina, Santa Vina y Profana Vina, Junkie Vina y Vegeta Vina,Vina Queer y Vina Máquina Sexual, Vina trágica, Vina traumatizada por unacolisión, Vina dirigente de un grupo de jotitas perdidas y Vina discípula que pensó que Shine eralo único que siempre había sido. Soy todo eso y más, y todo lo que soy, lo abordo en un registroalto y sin concesiones. No hay un Shine modesto que contraponer a una Vina de los extremosestallantemente tendidos... Conozco todos sus miedos, todas sus esperanzas y todos sus sueños, porque también son mios... ...Las fronteras se están suavizando, puede no estar lejos el momento en que desaparezcan porcompleto, la idea me aterroriza, si los caminos bifurcados se están juntando y confluyendo, si cada uno de nosotros tiene existencias alternativas en otro continuum ¿Cuáles de nuestrasposibilidades perdurarían? ¿Cuáles desaparecerían? Si somos todos gemelos ¿Qué gemelo tendrá que morir? ...solo acecha el nihilismo y el horror vacui a medio camino entre la realidad y el artificioliterario, referentes necesarios para un mundo decadente y opulento construído en torno a marcas comerciales,a modas, música electro y rock y fantasías masturbatorias como antídoto contra el sida...Expresión definitiva del nihilismo exquisito, de la anarquía glamourosa que a momentos es esteticistay perverso... es un constructo postmoderno mitad dios, mitad hombre, mitad antihéroe pop y mitadfantasía a prueba de eyaculaciones precoces, mitad culpable y mitad víctima... Pero a partir de ahíse pierde en el barro primigenio de los arquetipos y los sueños......Cuando exploramos nuestro espacio interior, como están de acuerdo los budistas y los biólogoscelulares, encontramos un microcosmos que es idéntico al macrocosmos...... Eso es todo lo que quedará de nosotros: nuestra luz en tus ojos. Nuestras sombras en tusimágenes. Nuestras formas flotantes, cayendo a través de la nada, cuando la pantalla del monitor se apague....después de que el suelo se desvanezca, el suelo que es sólido bajo mis pies......Aprieto los párpados mientras estoy en mi ensoñación y cuando los abro repentinamente, todoel mundo es el reflejo de las luces de un trailer... La fricción sonora, fricción de metal contrametal... El tictac de los segundos demorados que suenan como redobles cuidadosamenteamortiguados de un tambor funerario...Cuando un vehículo grande choca con un vehículo pequeño. El mayor peligro es que te veas absorbidopor debajo, tus vísceras estallen o por lo menos estés retorcido entre los metales.Metal pesado con su pared de sonido pasan de mi lado, directamente y con velocidad a colisionarsecontra mi ventanilla. Reboto golpeándome en el techo de metal y saliendo por el parabrisas trasero, el auto girando, siendo arrastrado a lo largo del crucero... El auto se detiene, nadie, en la parte trasera llevaba puesto el cinturón de seguridad...El rumor más persistente es que shine está en un estado profundamente comatoso,yace en una unidad de terapia intensiva sumamente restringida, aislado en una urna de cristalcomo blancanieves...... Shine no está muerto, solo está peleando una batalla dentro de sus sueños...La gente afectada por un desastre deja de ser considerada viva, seres que sienten, se convierten en una abstracción, piezas de rompecabezas, es un juego despiadado... se convierten en recipientes vacios donde se puede verter la especulación publica...Lo que vale un hombre se revela en la hora de su mayor intensidad...¿Cuánto vales a la hora de la verdad? ¿Nos limitamos a adular para engañar o somos auténticoscomo la materia con la que están hechos los sueños alquímicos?También esas son preguntas que la mayoría de nosotros, por fortuna, nunca se nos obliga aresponder......Durante los "años perdidos" después de salir del coma y la colisión de personalidades, shine lleva una especie de diario esporádico... un blog.. algo sin orden... plagado de escrituraautomática, soliloquios disparatados, poesía, visiones, conversaciones con los muertos... y conlos vivos y muchas ideas muy prematuras para ser tomadas en serio...Vina, ahora te conozco mejor, chica, querida, hermana, he conocido a tu letal madre... me heenfrentado con su otra y he sobrevivido...La pequeña galaxia que atraviesa a la galaxia mayor de mi historia... está siendodespedazada, destruida...La alfombra que jalan bajo mis pies, revela un abismo donde debería estar el suelo...Desorientación.- Pérdida del oriente...Me inquieta mi destino... más sé que con el tengo que vivir, siento que no tengo autoridad, ni sé si es bueno o es malo. Si todo esto es cierto, y si es así, yo solo estoy diciendo loque veo y lo que siento, porque son verdades que me hacen feliz y aunque a veces no sientoque haya mucho avance sobre mí, aún sigo esperando, sigo siempre, si....Lo que de verdad estoy buscando.. es algo que no puedo expresar con palabras...Lo que siento, es un miedo a ser adulto... de tener responsabilidades y obligaciones...quiero estar solo, aquí.. en esta recámara, llena de compactos, bolsas de plástico,revistas, ropa, pares de calcetines sucios, envases de comida o bebibles....hay tanta madre que ni siquiera se vé el suelo...Es viernes por la noche, aunque estamos a punto de que empiece a ser sábado más bien...estoy acurrucado en este futón lleno de cojines en posición fetal...escuchando el "100th window" de massive... no me puedo mover.. mi cuerpo está tieso..contraído... recuerdos y flashbacks a mi mente... un munchie terrible y no me puedo mover...quiero un sorbo de coca-dieta......se buscan dos maricas muertas congeladas vivas en paris...ambas llevaban sendas minifaldas cortas.. muy cortas... ultraceñidas negras de charol.Era un niño muy prometedor!Dejé de escribir mis cuentos, mis poemas... dejé de coleccionar peluches y timbres postales, dejé de sentirme guapo, dejé de comprar garras, ya no quise saber de qué murieron los dinosaurios ni que provocaba los rayos, los tsunamis, dejé de hacerme y hacer las preguntas de las que todo el mundo estaba harto...dejé de cambiarme el nombre y los nicks cada semana... dejé de ansiar, se acabó... pues estaba seguro que nunca podría tener aquéllo que quisiera, y sabía que había sido expulsadode ese lugar en el que aún existían posibilidades...me enviaron a terapia e intentaron hacer de mí una persona normal...me enviaron con un montón de niños normales y doctores para los que yo fuí un extraño...me hicieron sentir tan extraño... que me convertí en una persona extraña...Yo soy el wey que está perdido en el espacio. el que siempre desaparece, el que se vá difuminando,el que está cada vez más lejos, más lejos, hasta perderse en el fondo...Igual que el gato de Chesire... un buen día me habré marchado de pronto.. aunque el candorartificial de mi sonrisa, quedará en el aire a modo de irónico recordatorio......Me cuesta trabajo recordar mi vida que fué tan arrogante y ególatra conmigo mismo, tan libre de dudas, tan pura en todas sus certezas...¿Cómo toda aquélla energía vital se apagó y se convirtió en apatía, confusión y algunos deseos de muerte?Con qué rapidez mi desarrollado superego logró disolver aquélla energía en bandazos sueltos de un todo que flota libremente, sin contención...Sigo estando convencido de que en un tiempo había color en mis mejillas, expresión en mi cara...y una luz centelleante en mis ojos de excitación que sugería un abanico de posibilidades que se me abrían entonces.... Era un astronauta que iba a volar muy alto,mucho mas allá de las nubes, mucho más allá de la luna, del sol, del mundo entero......No sé si pasar la noche escribiendo como desaforado para mi blog y los sobrinos mios, hijosque nunca tendré.. un ensayo de dimensiones épicas del "deber ético y sus vicios"...hablar como alucinado de las fallas del marxismo... del feminismo... de la problemática gayen México DF...de las mujeres malditas en la biblia...Sacar mis apuntes y mi libro de "Patología Oral y Maxilofacial" de W. Sapp, aprender patologíabucal de memoria... presentar un extra... conseguir los créditos que me hacen falta, poner unconsultorio... resolver mis problemas y los de mis pacientes que lleguen con cualquier padecimiento....... Lo sentimos.. el teléfono que ud. marcó está apagado.. o se encuentra fuera del área de servicio....Por eso, seguí caminando en línea recta, deprisa, como un autómata que siguiera un programaestablecido......Cuando una vida se acaba sentimos un dolor. No deberíamos sentirlo, dice el budismo. Pero el budismo se equivoca mucho. Pero, creo, estrictamente tiene la razón. Cuando una vida se acaba, se acaba un truco de magia.Empiezo a tener la alucinante sensación de que todo esto no me está ocurriendo a mí en realidad,de que estoy viendo una peli y de que puedo irme cuando quiera...Empiezo a pensar en tercera persona. Intento pensar en toda clase de extraños incidentes, en lamanera en que podrían ser descritos, tal como si fuesen problemas que atañesen a un tercero...hablo de mí en una versión antigua de mi mismo... oigo informar a otra voz que viene del futuro...Todos mis accidentes personales, que han sucedido o que puedan acaecerme me los planteo con una simple frase que los describa... estoy inmerso en el mundo del blog...Tal vez me odies, me rechaces, me malentiendas. Tal vez no te des cuenta de mi real existencia. No soy criminal. No estoy desilusionado. No soy un niño ingenuo. No soy la loca que todo el mundo se imagina, ni ningún chacal malefico. No tengo ningún resentimiento contra el mundo, la sociedad o la vida. Agraciadamente he tenido la fortuna de crecer en el amor, la tolerancia, la holgadez... No soy un tipo que se quede en el punto de una situación. No soy quien te imaginas. No soy la somatización de tus miedos y temores... ni tampoco de tus sueños y esperanzas...Tan sólo puedo esperar que no te importe el juzgarme, porque yo nunca lo haré contigo. ...si me juzgas es que no te miras a fondo... quien eres tu... te puedes encontrar mi imagen reflejada...Me dan pena los que insultan mucho o intentan ser incendiarios, creyendo que ruedan cabezas, los que maldicen o sienten destilar veneno cada ciertas líneas creyendo que depositan sobresaltos, no recordando que si hay algo que se ha desgastado por completo es la grosería y los tintes maliciosos al perrear... todas esas palabras vueltas calcomanías. Yo prefiero la ironía o la indiferencia. Los insultos no son más que clichés. Casi siempre la basura mínima del patriarcado.Puedo equivocarme en mi forma de ver las cosas.. más nunca en mi forma de pensarlas ni de contarlas...La tristeza y el terror que me provocan ciertas obras de arte:El guernica de Picasso, Billie Holliday cantando "Good Morning Hearthache",Lou Reed berreando "Perfect Day", el poema "Tulipanes" de Silvia Plath,la peli "The Wall" de Alan Parker/Pink Floyd.... jamás parecen mitigarsea pesar de su constante exposición... Su potencia se amplifica con cada nuevaaudición, visión o lectura y yo hallo al menos nuevos elementos de tragedia que llaman mi atención... nuevas razones para sentirme destrozado en el momento...Fumé tanto que estaba seguro que mi pie tenía vida propia... igual que esas personas que tienentrastornos de personalidad cuya mano escribe cosas que su cabeza ni siquiera sabe...Entonces me dió por pensar que las paredes se me caían encima...Y al recostarme en la cama... que la espada de Damócles pendía sobre mí, seguro, de que si dormíadespertaría muerto...Siempre llevo un montón de cosas encima...siempre con el Fendi cargado de libros, agendas, compactos, plumas, papeles...Por si acaso me entra la urgente necesidad de sentarme donde sea y no sé...oir música, leer un poco o escribir una obra maestra...necesito tener conmigo a todas horas mis pertenecias más preciadas...mis bienes terrenales.Mejor me voy a dedicar a escribir sobre mi ensayo de "espacio, tiempo y movimiento"...no pensar nada y plantarme entre Kant, el pensamiento apriorístico, lo poco que sé de alemány el continuum espaciotemporal... entre la geometría no euclidiana y la naturaleza de los rayos luminosos...Tengo tensos todos los músculos... los nervios en carne viva... en llamas.Esta ansiedad que consume todo mi cuerpo...Esta es mi realidad...Todo lo exterior es como una película que ya he visto...Sólo quiero que me quieran como soy... maldigo al mundo y lo que me han enseñado......Principios, distinciones, elecciones, moral, ética, compromisos, conocimientos, unidad, oración...Todo está equivocado, carece de objetivo final...Todo ello se reduce a adáptate o muere...... Era la geografía en torno a la que dá vueltas mi realidad... ...tan pronto se me termina el efecto...-Qué significa la inteligencia? No tiene sentido tratar de definir la razón, el deseo... El intelecto no es la cura...La justicia ha muerto... miedo, recriminación, inocencia, simpatía, culpabilidad, fracaso, dolor...son cosas que ya nadie siente...La reflexión es inútil. El mundo no tiene sentido...Superficie, superficie... superficie... es la único en lo que encuentro un significado en estacivilización... colosal y mellada. -Hay una idea de Shine.. una especie de abstracción, algo ilusorio...sencillamente estando aquí no estoy... yo no estoy... Me resulta difícil tener sentido en un determinado nivel...Mi yo digital es algo que trozo a trozo se ha ido fabricando, una abstracción...Soy un ser virtual no contingente...En la vida real...mi personalidad es imprecisa... sin formar...Mi inhumanidad es profunda y persistente... mi conciencia, mi piedad, mis esperanzas...se diluyeron hace tiempo... si es que existieron alguna vez...No hay barreras que cruzar, con todo, todavía me aferro a una sencilla y triste verdad:...Nadie está a salvo, nadie se ha redimido...- Cada modelo de conducta humana tiene cierta validez... es el mal algo que uno es?o es algo que uno hace? ...Mi dolor es constante e intenso y no espero que haya un mundo mejor para nadie... quiero que midolor les sea infligido a todos... y no quiero que nadie escape...Incluso después de admitir esto, y de encarar mis verdades, no hay catársis...No consigo un conocimiento más profundo de mi mismo en la digitalidad... y menos en la vida real...- No puedo extraer una nueva comprensión de nada de lo que digo......No hay razón para que cuente nada de esto...... esta confesión, no significa nada...... Cuántas personas de este mundo son como yo?...- La realidad se desborda... tengo la sensación de que este es un momento crucial de mi vida y mesobresalto ante lo imprevisto de lo que supongo que pasa por una epifanía...... No hay nada de valor que pueda ofrecer, siento la aterradora inseguridad de un mundo completamentedistinto...- Lo que tengo que hacer es mantenerme callado con respecto a esto... y no sacarlo a relucir...Pero hace que me debilite... He notado que me abandona la frialdad; sin embargo, el entumecimientoprobablemente nunca desaparezca...Esta sensación no me llevará a nada... no cambiará nada...- Siento que una puerta se me abre... el infinito se abre, y se cierra en el vacío...El tiempo pasa cojeando... El amor y la tristeza me rodean como un remolino...La historia se hunde..... y sólo unos pocos parecen obscuramente conscientes de que las cosas van mal...Cuando me siento depre o muy molesto a veces me dirijo al teclado como ahora y escribo desaforadamente...-El sol es un planeta en llamas... se alza gradualmente sobre mi ventana... otro amanecer...y la noche pronto se convertirá en día tan deprisa...... como si fuese una ilusión óptica... y yo aqui sentado pensando...

Wednesday, October 20, 2004

haimingforladys...

more mindnumbings


Haiming......


***

Coincidencia,
como días muertos;
Domingo fluye.

haikai onbloodysunday
***
beLIEve
***

Extasis como,
nitrato de amilo;
calor interno.

haikai quimico
***
Dilemamultimedia?
***

los haikai on burning

Destellos rojos,
soles ardiendo en
algunas noches.

Cielos rojos,
planetas ardiendo en
panorama.

***
Imgonnadreamoutloud
***

ahora los haikai en remixed...

Destellos rojos,
planetas ardiendo
algunas noches.

Cielos rojos,
soles ardiendo en
el panorama.

Cielos rojos,
soles ardiendo son;
antorchas vivas.

***
sueño
sueño
sueño
sueño
***

Haikai onalivingnight...

Viviendo voy;
música viva,
pasa de noche.

***
Compromise.. is nothing new to you...
***

Haikai Onaspace



?


***
Haikai onLestatstyle

Rojo existe,
a través de las venas;
vida eterna.

***
...love is not... what you thinkin´ of...
***

haikai on fallin´

Hojas cayendo,
en tibia tarde son
sueños rotos.

***
tranceitfluxitpopitliveit
***

haikai onoctober

Octubre como;
lluvia de ámbares,
caen las hojas.

***
Exitfrommyredlight
***

Haikai onsubway

Esperando voy,
camino bajo tierra;
noche de día.
***

Monday, October 11, 2004

PSYCHOANALYZE ME!!!!

@@@@
...Estoy tumbado en la cama...sobre una almohada de plástico azul, oyendo algo de trip-hop y pienso y siento la fragilidad de esta vida, me siento deprimido... Como enmedio de una crisis, la de aceptar que tengo dejar de creerme un teenager crónico y hacer las cosas que me tocan vivir en esta edad.Tengo miedo, me siento decididamente solo, un poco raro, como un barco que ha perdido el horizonte,como una veleta sin dirección.. una balanza sin fiel.Todavía confío en encontrar a alguien que me ayude, aún conservo ciertos lazos emocionales, mispuntales filosóficos y mis acciones creo que aún son razonables, no he perdido es capacidad aún.Pero temo perderla... quizá falte poco. Me pregunto cómo será el no poder relacionarte con lagente ni hablar de manera normal, porque tus emociones no actúan ni reaccionan como para establecerun intercambio sano. Pero sobre todo temo... Temo que pueda despertar violentamente empapadode mis propios fluidos. Que el techo se fracture y caiga sobre mi cuerpo. Temo ser atropellado en una esquina, debido a mi gran distracción y falta de precaución; Que morbosamente piense que un automovil colisionará a toda velocidad contra el auto en el que me encuentro y quedaré retorcido entre los metales...Me encantaría ser artista... Admiro mucho a los artistas, aunque estén en plena crisis de identidad,son capaces de hacer arte con ello, a veces, mejor arte que el que han hecho antes. Pero temo a los artistas. El arte me causa miedo. Temo que mis ideas se dispersen lentamente debido a midéficit de atención y hartazgo. Que el débil control que tengo sobre las cosas del espacio, tiempoy movimiento, no sigan las relaciones causa-efecto. O que la atracción gravitacional de Marte pierda su efecto sobre mí y y salga yo disparado de la superficie terrestre girando sin cesar con dirección al sol. Eso quizá es lo que más temo....

¿Has tenido alguna vez que decidir? ¿Que te hace decidir cuál elegir? ¿Has tomado alguna vez ladecisión final?

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NUMB

Incertidumbre,
nubla mi conciencia.
Caminos bifurcados
que no se unen
en ningun lugar
Sensaciones vivas
como temor
de tocar un cable de alta tensión,
miedo de cruzar la línea.
De absorberme,
desaparecer a tiempo.
Volar sobre espacios vacíos
sobre esta nadaque me absorbe,
me devora.
Deteriorado. olvidado

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HAIKU FREESTYLE

Tiempo corre,
montado sobre nubes;
es el viento.

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Karunamood...

Por un solo momento,
me haces sentir completo.
Tus palabras son reconfortantes,
un bálsamo para mi alma
Me siento tranquilo,
pleno en este momento.
La trompeta destruye los muros.
Todo
es
sonido.

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SO BULLSHIT.... GET RIGHT WITH ME...
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Azul invade,
completo panorama;
es un sueño.

haikai onadream#9

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TRANCE IT, FLUX IT, LIVE IT...
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soliloquio de esta tarde...

Aturdido...
así paso mi rato,
camino un instante
me detengo luego,
quiero volar.

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scratching on me...
@@@@

more haikai...

Pasa la tarde,
sobre cielos rojos;
volando voy.

@@@@

haikai onfreak

Miedo causa,
lluvia y vértigo
en panorama.

@@@
trust in misteryous ways...
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Silencio como,
lluvia de anhelos;
sueños rotos.

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tomorrow belongs to me...
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wildlife haikai...

Vuelo aquí,
en nubes de algodón;
muy lentamente.

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variacion de un mismo tema...

Extasis fluye,
en nubes de algodón;
volando voy.

@@@

mas de lo mismo...

Nubes volando,
pasan por mis pupilas;
trance eterno.

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Loop on me
roll on me
stash on me
die on me...
learn to fly on me...

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Hoy voló
la tierna ave,
que juntos procreamos.
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Darklightning...

Luz de obscuridad,
el mortecino farol alumbra el camino.
de avances,
de retrocesos.
Plagado estoy de dudas,
de momentos insomnes.
Fulgor de vida,
inacabada,
perfecta,
imperfecta,
de encuentros
de almas.

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haikai onthenight

Incertidumbre,
nubla mi alegría
esta noche.

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..flow on a dark beat loop....
@@@

Volando entre
nubarrones eternos,
paso la tarde.

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Te has ido,
me iré esfumando,
iremos desapareciendo...
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Reflectonme

Es el reflejo,
la visión en este espejo.
En esta realidadque aparece,
desaparece.
Es el reflejo,
de los tiempos dorados y gloriosos
Que pasamos juntos.
Es el reflejode los sueños rotos,
promesas incumplidas...
Es el reflejo,
de los dias ante mis ojos.

@@@

Amalo

Amalo...
es el infinito,
la sensación de estar aquí,
de esfumarse y elevarse
en la nada.
Amalo,
es el momento en el que el ultimo
loop suena y gira sobre tus oidos.
Amalo,
es el momento en que los estrobos
dejan de brillar.
Amalo,
es el instante en el que te
habla tu voz interna...
es el momento en que te
das cuenta que respiras.
Amalo...es tan frágil y endeble,
tan sencillo y tan complejo.
Amalo simplemente...es el silencio.

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LETHEMUZAKPLAY
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HAIKAI onthedarkness

Penumbra como,
ceguera en mis ojos;
es la noche.

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HAIKU onthegraves

Reflejo azul,
nubla mi horizonte;
es la muerte.

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EXIT...fromyredlight...
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TE FUISTE
esta tarde...
flotando, lejos de este cielo,
este espacio,
este tiempo...
este corazón...
Aunque ya lo habíasdejado hace tiempo.
Ya no más flores,
sonrisas que intentaban ser conciliadoras...
dulces mentiras
para tus oidos....
el vientote llevó
entresus brazos.

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I´mrunnigtostandstill...
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